Ik koos voor het soort man dat dekens om schouders slaat in plaats van voorwaarden aan de liefde te stellen. Julian legde zijn kin lichtjes tegen mijn hoofd. Kom alsjeblieft naar binnen, jij koude kleine, voordat je een inspirerend verhaal over longontsteking wordt.
Ik lachte zachtjes en draaide me om naar de deuropening. Het huis gloeide warm in het donker, ondanks de storm buiten. Het licht van het haardvuur flikkerde zachtjes vanuit de woonkamer en ergens verderop in de gang was Noah nog steeds aan het ruziën met de hond, alsof ze collega’s waren die vastzaten in een onaangename kantooromgeving.
Een echt huis heeft geluid, geen stilte. Veiligheid. Ik stapte weer naar binnen terwijl Julian de zware eikenhouten deur stevig achter ons sloot, waarmee hij de regen, de kou en de geesten die eindelijk ophielden met kloppen buiten hield.
Toen keek ik om me heen naar het leven dat we vanuit het niets hadden opgebouwd, puur op basis van onwrikbare liefde en overlevingsdrang. En voor het eerst in lange tijd begreep ik iets glashelder. Respect is niet iets wat ouders automatisch verdienen.
Respect wordt niet geërfd via bloedlijnen, countryclubs of de kosten van achternamen. Respect wordt langzaam opgebouwd door loyaliteit, opoffering, vriendelijkheid en er zijn voor anderen, ook als het leven moeilijk wordt. Bloed kan mensen verwant maken, maar loyaliteit, dát maakt ze tot familie.
Een paar weken nadat mijn familie Colorado had verlaten, zat ik om 6:18 ‘s ochtends alleen in de parkeergarage van het ziekenhuis, bijna twintig minuten lang naar mijn stuur te staren. Niet huilend, niet boos, gewoon moe op die diepe, vreemde manier die je voelt nadat de emotionele adrenaline eindelijk uit je lichaam is verdwenen. Ik had net een dienst van veertien uur op de afdeling traumachirurgie achter de rug.
We verloren één patiënt, maar redden er twee. Een van de artsen in opleiding moest overgeven tijdens het inbrengen van een thoraxdrain en viel per ongeluk flauw in een bevoorradingskar. Eerlijk gezegd heeft dat de moraal bijna verbeterd.
Maar de werkelijke reden waarom ik die ochtend zo lang daar zat, had niets met werk te maken. Het was omdat ik steeds het gezicht van mijn moeder voor me zag toen ze besefte dat ik hen niet zou redden. Niet vol haat, niet met een gebroken hart, maar verward, alsof grenzen iets waren wat anderen wel hadden, maar ik niet.
En dat stoorde me meer dan het geschreeuw ooit had gekund. Want ik denk dat veel mensen die dit verhaal zien, precies begrijpen wat ik bedoel. Sommige families voeden kinderen op op dezelfde manier als casino’s gokkers trainen.
Je wordt net genoeg beloond om emotioneel betrokken te blijven, terwijl je langzaam stukjes van jezelf verliest in een poging om permanente goedkeuring te krijgen die nooit komt. De regels veranderen voortdurend. Het schuldgevoel groeit voortdurend.
En op de een of andere manier voel je je altijd verantwoordelijk voor problemen die je niet hebt veroorzaakt. Ik begreep dat pas echt toen mijn familie twaalf jaar lang spoorloos verdween zonder te controleren of ik nog leefde, uitgezonden was, het moeilijk had, het goed had, getrouwd was, uitgeput of gelukkig was. En toen doken ze plotseling weer op zodra er enige stabiliteit in zicht kwam.
Dat verandert je kijk op mensen voorgoed. Vooral als je in de traumageneeskunde werkt, want ziekenhuizen ontmaskeren mensen heel snel en brengen ze tot hun ware aard. Als iemand bewusteloos op een IC-bed ligt, vraagt niemand zich af bij welke countryclub hij of zij hoort.
Niemand geeft om luxe handtassen, sociale status of wie de mooiste kerstkaartfoto had in 2017. Mensen willen maar één ding weten: wie is gebleven?
Dat is het. Wie was er, wie nam de telefoon op om 2:11 ‘s ochtends, wie zat er naast je in het ziekenhuisbed na complicaties, wie bleef van je houden toen het leven er niet meer zo rooskleurig uitzag? En eerlijk gezegd ontdekken veel mensen de pijnlijke antwoorden op die vragen pas te laat.
Eén ding wil ik graag dat mensen begrijpen: grenzen stellen aan familie maakt je niet automatisch wreed. Ik weet dat sommigen van jullie zijn opgevoed met het tegenovergestelde idee.
Ik ook. Er is in veel gezinnen een druk die zegt dat onvoorwaardelijke liefde onvoorwaardelijke toegang betekent. Je geld, je tijd, je emotionele energie, je gemoedsrust, je huwelijk, je toekomst.
Alles wordt gemeenschappelijk bezit zodra je succes hebt. En als je je verzet, ben je ineens egoïstisch. Koud, ondankbaar, lastig.
Ondertussen verdwijnen diezelfde mensen die je egoïstisch noemen op de een of andere manier als sneeuw voor de zon wanneer jij het moeilijk hebt. Grappig hoe dat werkt. Ik heb jarenlang een schuldgevoel gehad nadat mijn ouders de financiële steun hadden stopgezet.
Niet omdat ik dacht dat ze gelijk hadden. Maar omdat afwijzing door familie nog steeds pijn doet, zelfs als je de manipulatie intellectueel begrijpt. Dat is het aspect waar niemand genoeg over praat.
Soms voelt zelfs de gezondste beslissing emotioneel nog steeds vreselijk aan. Je kunt weten dat een relatie toxisch is en er toch om rouwen. Je kunt grenzen stellen en mensen toch missen.
Je kunt jezelf beschermen en tegelijkertijd wensen dat de dingen anders waren gelopen. Die gevoelens kunnen naast elkaar bestaan. Dat maakt je niet zwak.
Het maakt je menselijk. Ik denk dat de belangrijkste les die ik door de jaren heen heb geleerd, is dat schuldgevoel en loyaliteit niet hetzelfde zijn. Veel mensen halen ze door elkaar.
Loyaliteit is wederzijds. Schuldgevoel is meestal eenzijdig. Loyaliteit zegt: « Ik geef om je en ik sta aan je zijde. » Schuldgevoel zegt: « Als je van me hield, zou je me oneindig lang pijn laten doen. »
Een enorm verschil. En zodra je dat verschil eindelijk inziet, verandert je leven. Ik begon patronen te herkennen nadat mijn familie weer opdook.
De taal die ze gebruikten, de urgentie, het gevoel van recht. Geen enkel gesprek begon met aandacht voor mij als persoon. Alles draaide om toegang.
Toegang tot geld, toegang tot stabiliteit, toegang tot redding. Dat is geen familie. Dat is afhankelijkheid.
Emotionele camouflage. Een van de jongere verpleegkundigen in mijn ziekenhuis vroeg me laatst hoe ik kalm blijf tijdens moeilijke gesprekken. Ik vertelde haar de waarheid, want ik weet al hoe chaos voelt.
Als je eenmaal genoeg echte noodsituaties hebt meegemaakt, wordt emotionele manipulatie makkelijker te herkennen. Gezonde relaties hebben geen voortdurend schuldgevoel nodig om te overleven. Gezonde liefde stort niet in elkaar zodra je nee zegt.
En mensen die je echt respecteren, zullen je niet straffen omdat je grenzen hebt. Dat is iets wat ik zo graag zou willen dat meer volwassenen eerder in hun leven begrepen. Vooral mantelzorgers, vooral veteranen, vooral oudste dochters.
Mijn God, oudste dochters dragen complete beschavingen op hun schouders. Soms financieel, soms emotioneel, soms sociaal. En dan is iedereen verbaasd als ze uiteindelijk van uitputting in elkaar zakken.
Dit is de waarheid die niemand me vertelde toen ik jonger was. Je mag stoppen met audities houden voor de liefde. Je mag stoppen met het steeds maar weer uitleggen van je grenzen aan mensen die ze toch verkeerd begrijpen.
En je mag absoluut het leven beschermen dat je hebt opgebouwd met mensen die er echt voor je zijn geweest. Dat maakt je niet harteloos. Dat maakt je verantwoordelijk.
Ik kijk terug op mijn leven nu. Julian die beneden om 5 uur ‘s ochtends koffie zet. Noah die ruzie maakt met de hond over wafels uit de toaster.
Ons rustige huis in de bergen. En ik besef dat vrede in het begin onbekend aanvoelt als je bent opgegroeid in een omgeving van emotionele instabiliteit. Soms voelt kalmte zelfs saai aan.
En dan, op een dag, realiseer je je dat je zenuwstelsel eindelijk niet meer paraat staat voor de impact. Dát is het moment waarop de genezing echt begint. En als je iets van mijn verhaal meeneemt, laat het dan dit zijn.
Let goed op wie er alleen verschijnt als ze iets nodig hebben. Let goed op wie er verdwijnt als jij iets nodig hebt. Want de mensen die echt van je houden, zullen je niet alleen bijstaan tijdens je successen.
Ze zullen ook naast je zitten in de ziekenkamer. Een maand nadat mijn ouders Colorado hadden verlaten, kreeg ik een voicemail van een anoniem nummer toen ik van het ziekenhuis naar huis reed. Ik wist al dat het Caroline was voordat ik het überhaupt afspeelde.
Sommige mensen laten overal waar ze komen emotionele sporen achter. Haar stem klonk dit keer zachter, minder dramatisch, minder gepolijst, nog steeds manipulatief, maar vermoeid. ‘Hé,’ zei ze na zes volle seconden stilte.
Ik denk dat de emoties die avond misschien te hoog opliepen. Die ene zin alleen al verdient een Olympische medaille in de geschiedschrijving. Veel te emotioneel.
Alsof ze per ongeluk mijn keuken waren binnengelopen en op beleefde wijze een half miljoen dollar kwijt waren geraakt. Ik verwijderde het voicemailbericht bij een rood stoplicht en reed de rest van de weg naar huis met een ongemakkelijke gedachte in mijn hoofd. Geen woedeaanvallen.
Want zodra je stopt met emotioneel reageren op manipulatieve mensen, begin je te merken hoe voorspelbaar ze eigenlijk zijn, vooral binnen families. Iets wat ik in de loop der jaren heb geleerd, is dat sommige familieleden relaties niet echt als emotionele banden zien. Ze zien ze als een manier om middelen te beheren.
Een harde, maar wel terechte uitspraak. Sommige families functioneren als privébedrijven die zich voordoen als liefdevolle gezinnen. Aan iedereen wordt waarde toegekend op basis van nuttigheid.
Wie verdient het meeste geld? Wie verbetert het imago van de familie? Wie blijft gehoorzaam?
Wie veroorzaakt problemen? Wie kan gemakkelijk worden opgeofferd? En de rollen worden meestal al vroeg toegewezen.
In mijn familie was Caroline de mooie. Ik was de betrouwbare. Dat klinkt misschien als een compliment, maar ‘betrouwbaar’ wordt vaak vertaald als de persoon van wie we verwachten dat hij of zij de druk op zich neemt.
Veel oudste dochters weten precies wat ik bedoel. Je wordt het noodgeval voor ieders financiële, emotionele en psychologische onverantwoordelijkheid. Ondertussen kijkt niemand of je zelf ook niet aan het verdrinken bent.
Het vreemde is dat mensen die vastzitten in deze familiesystemen de manipulatie vaak niet herkennen, omdat die zich langzaam over decennia heeft genormaliseerd. Niemand komt naar je toe als je 6 jaar oud bent en zegt: « Hé, weet je, jouw waarde hier zal uiteindelijk afhangen van wat je emotioneel en financieel bijdraagt. » Dat besef komt later, meestal tijdens uitputting, verdriet of momenten waarop je eindelijk nee zegt en iedereen je plotseling als een crimineel behandelt.
Dat is trouwens het doorslaggevende teken. Gezonde mensen kunnen teleurgesteld raken door grenzen. Manipulatieve mensen voelen zich er persoonlijk door aangevallen.
Een enorm verschil. Na de gebeurtenis met mijn ouders begonnen veel verpleegkundigen op mijn werk hun eigen verhalen privé te delen. Grappig hoe dat werkt.
Je vertelt één eerlijk verhaal en ineens beginnen mensen dingen op te biechten die ze al twintig jaar met zich meedragen. Een verpleegster vertelde me dat haar broer alleen belt als hij geld voor de huur nodig heeft. Een ander huilt zodra iemand weigert haar tijdens de feestdagen onderdak te bieden.
Een ademtherapeute vertelde dat haar familie haar tijdens haar opleiding tot verpleegkundige negeerde, maar haar plotseling trots introduceerde als hun succesvolle dochter toen ze goed begon te verdienen tijdens een periode van personeelstekorten. Hetzelfde patroon, alleen een ander jasje. Daarom wilde ik dit direct zeggen tegen mensen die dit verhaal bekijken en zich gevangen voelen door schuldgevoel binnen hun familie.
Begrijp dit goed. Je bent niet automatisch verantwoordelijk voor het herstellen van volwassenen die zichzelf te gronde richten. Vooral niet voor volwassenen die herhaaldelijk jouw lijden negeerden terwijl ze zelf onmiddellijke hulp verwachtten.
Het heeft me jaren gekost om die zin volledig te geloven, omdat empathie alles ingewikkelder maakt. Goede mensen hebben vaak meer moeite met grenzen, juist omdat ze diepgaand om anderen geven. Manipulatieve mensen weten dat.
Daarom is schuldgevoel hun favoriete wapen. Niet communicatie, niet verantwoording afleggen, maar schuldgevoel. Mijn moeder heeft zich nooit verontschuldigd voor haar afwezigheid tijdens mijn uitzendingen.
Ze heeft zich nooit afgevraagd hoe Julian de 31 operaties emotioneel had doorstaan. Het kon haar ook niet schelen of Noah zich goed had aangepast na de adoptie. Maar toen verdween het tweede geld.
Opeens was familie weer belangrijk. Dat is geen verzoening. Dat is overlevingsinstinct.
En eerlijk gezegd, zodra je dat verschil inziet, worden je beslissingen veel duidelijker. Ik denk dat veteranen dit sneller begrijpen dan de meeste burgers. Gevechten tasten prestaties uiteindelijk aan.
Mensen komen opdagen of niet. Dat is alles. Geen toespraken nodig.
Julian had dat al lang door voordat ik het doorhad. Op een avond, nadat alles gebeurd was, zaten we op het achterterras terwijl Noah boven sliep en de bergen er in het maanlicht bijna zilverachtig uitzagen. Ik vroeg hem iets wat me al jaren in stilte dwarszat.
Heeft het je ooit pijn gedaan? Ik zei: « Wat? De manier waarop mijn familie je behandelde. »
Julian keek een tijdje naar de bomen voordat hij antwoordde. Niet zo erg als dat het jou pijn deed. Die opmerking is me altijd bijgebleven, omdat hij gelijk had.
De mensen die familiesystemen manipuleren, laten meestal de diepste littekens achter bij degene die het hardst probeert vrede te vinden. Daarom wil ik dat kijkers het volgende goed horen. Liefde die constant om bewijs vraagt, is geen gezonde liefde.
Als iemand je alleen waardeert wanneer je jezelf voor hem of haar opoffert, is die relatie voorwaardelijk, of ze dat nu toegeven of niet. En als elke interactie je angstig, schuldig, financieel uitgeput, emotioneel leeg of doodsbang maakt om hen teleur te stellen, dan bevind je je niet in een gezonde relatie.
Je zit midden in een emotionele schuld. Dat besef verandert levens zodra mensen het eindelijk eerlijk durven toe te geven. Begrijp me goed, ik zeg niet dat mensen hun familie in de steek moeten laten zodra het moeilijk wordt.
Echte relaties vereisen absoluut vergeving, geduld en soms ook inspanning. Maar er is een verschil tussen iemand door een moeilijke periode heen helpen en iemand onbeperkte toegang geven om je innerlijke rust herhaaldelijk te verstoren. Mededogen is belangrijk.
Grenzen zijn ook belangrijk. En volwassen mensen leren hoe ze beide tegelijkertijd kunnen bewaken. Dat is waarschijnlijk de belangrijkste les die mijn familie me onbedoeld heeft geleerd.
Niet door wijsheid, maar door falen. Want na alles wat er gebeurd was, realiseerde ik me iets bijna ironisch. De mensen die het hardst schreeuwden over loyaliteit, waren dezelfde mensen die verdwenen zodra loyaliteit ongemakkelijk werd.
Ondertussen bleef die gebroken man, die ze hadden afgewezen, er altijd voor de mensen van wie hij hield. Grappig hoe het leven uiteindelijk iemands karakter blootlegt. Niet tijdens succes, maar tijdens wanhoop.
Dat is het moment waarop mensen je eindelijk laten zien of ze relaties zien als liefde of gewoon als noodfinanciering met een emotioneel jasje eromheen. Ongeveer zes maanden nadat mijn familie bij ons in huis was komen wonen, had Noah een schoolproject genaamd ‘Wat maakt een gezin?’. Eerlijk gezegd zijn basisschoolleraren ofwel ontzettend aardig, ofwel zeer toegewijd aan het emotioneel destabiliseren van volwassenen voor de lol.
Er was geen middenweg. Hij zat aan de keukentafel, omringd door knutselpapier, stiften, lijmstiften en de chaotische energie die alleen zevenjarige jongens voor het slapengaan kunnen opbrengen. Julian hielp hem met het uitknippen van plaatjes, terwijl hij deed alsof hij niet merkte dat Biscuit langzaam, sliertje voor sliertje, geraspte kaas van het aanrecht stal.
Misdaad van professioneel niveau. Noah hield een stift omhoog en keek me ernstig aan. ‘Mam,’ vroeg hij, ‘bedoel je met familie de mensen van wie je afstamt of de mensen met wie je samenwoont?’
Die vraag raakte me harder dan alles wat mijn ouders het hele jaar hadden gezegd. Want kinderen lopen per ongeluk rechtstreeks tegen waarheden aan die volwassenen decennialang proberen te vermijden. Ik ging naast hem zitten met mijn koffie en dacht goed na over het antwoord.
Toen vertelde ik hem de waarheid. Soms allebei, zei ik. Soms maar één van beide.
Hij knikte alsof het hem meteen volkomen logisch leek. Kinderen zijn inderdaad veel beter in staat om de emotionele realiteit te begrijpen dan volwassenen. Volwassenen maken alles ingewikkeld omdat we doodsbang zijn om mensen teleur te stellen.
Kinderen observeren meestal alleen maar gedrag. Wie komt opdagen? Wie blijft aardig?
Wie voelt zich veilig? Dat is familie voor hen. Eerlijk gezegd, misschien zijn ze wel slimmer dan wij.
Ik denk dat een van de grootste vergissingen die mensen maken, is dat ze denken dat een gezond huis iets is wat je automatisch erft. Dat is niet zo. Een gezond huis wordt bewust opgebouwd in de loop der jaren door kleine keuzes die niemand anders ziet.
De manier waarop iemand tegen je praat als je uitgeput bent. De manier waarop conflicten worden aangepakt. Of fouten gesprekken worden of wapens.
Of liefde nu verdwijnt zodra je in de weg staat. Die kleine dingen zijn belangrijker dan luxe keukens of dure achternamen. In mijn jeugd hechtte mijn familie veel waarde aan uiterlijk.
De juiste scholen, de juiste rechten, de juiste buurt, de juiste mensen op etentjes. Alles zag er van buiten altijd perfect uit. Maar vrede, vrede ontbrak volledig.
Je kon het zelfs als kind al voelen. Iedereen bouwde een band op zonder daadwerkelijk emotionele veiligheid te bieden. En hoe ouder ik word, hoe meer ik me realiseer dat emotionele veiligheid waarschijnlijk het zeldzaamste ter wereld is, vooral binnen gezinnen.
Sommige mensen brengen hun hele leven door op eieren rond familieleden, terwijl ze dat liefde noemen. Dat is geen liefde. Dat is angst met een vleugje kerstversiering.
Eén ding dat Julian me leerde zonder het ooit direct te zeggen, is dat respect zich het duidelijkst manifesteert in alledaagse momenten, niet in toespraken, niet in jubilea, niet in bijschriften op sociale media die doen alsof ieders huwelijk wordt bezegeld met kaarsen en emotionele volwassenheid. Echt respect is subtieler dan dat. Het is bijvoorbeeld iemand die koffie voor je zet voordat je aan een lange dienst begint.
Het is iemand die je waardigheid beschermt tijdens moeilijke gesprekken. Het is iemand die weigert je publiekelijk te vernederen, zelfs als dat absoluut mogelijk zou zijn. Ik heb Julian dat zien doen bij mijn familie.
Hij had hen die avond in onze keuken emotioneel kunnen vernietigen. God weet dat hij genoeg informatie had. Maar hij deed het niet, want fatsoenlijke mensen gebruiken pijn niet voor hun plezier, dat is belangrijk.
Zeker nu, in een tijd waarin wreedheid online voortdurend als eerlijkheid wordt vermomd. Er is een verschil tussen waarheid en vernedering. Sterke mensen begrijpen dat verschil.
Zwakke mensen doen dat meestal niet. Veel kijkers komen waarschijnlijk uit gezinnen waar liefde tijdens hun jeugd voorwaardelijk aanvoelde. Misschien proberen sommigen van jullie nog steeds de goedkeuring te krijgen van ouders of broers en zussen die jullie waarde alleen erkennen als jullie iets nuttigs doen.
Geld, kinderopvang, emotionele steun, succes, status, en luister goed als ik dit zeg. Je kunt geen vredig leven opbouwen als je constant emotioneel onbeschikbare mensen smeekt om je eindelijk eens goed te behandelen. Op een gegeven moment moet je stoppen met het zoeken naar bevestiging bij mensen die vastbesloten zijn je verkeerd te begrijpen.
Dat betekent niet dat je wreed moet worden. Het betekent dat je eerlijk moet worden. Dat is een enorm verschil.
Een van de dingen die ik in de traumageneeskunde heb geleerd, is dat overleven mensen in twee richtingen verandert. Sommige mensen worden zachter, dankbaarder, meelevender en zich meer bewust van wat er echt toe doet. Anderen raken geobsedeerd door controle, omdat ze doodsbang zijn voor kwetsbaarheid.
Mijn familie koos voor controle. Julian koos voor dankbaarheid. Daarom stortte het ene leven in en overleefde het andere.
Niet omdat we meer geluk hadden. Maar omdat we anders te werk gingen. Steen voor steen.
Grens na grens. Keuze na keuze. Ons huis is nu eenmaal niet perfect.
Absoluut niet. Noah laat nog steeds ontbijtkommen achter op plekken die alle natuurwetten tarten. Biscuit gedraagt zich als een harige belastingontduiker.
Julian koopt af en toe dure koffieapparatuur nadat hij een documentaire heeft gezien en ineens denkt dat hij een café in Seattle opent. Normale problemen. Fijne problemen.
Het soort dat meer waarde hecht aan vrede dan aan overleven. En eerlijk gezegd zou ik dit onvolmaakte leventje elke keer verkiezen boven gepolijste ellende, vooral nu. Want als ik ‘s avonds laat om me heen kijk in ons huis, zie ik Julian slapen op de bank met zijn leesbril van zijn neus glijdend, Noah snurkt zo hard dat hij de dieren boven zou kunnen afschrikken, en de regen tikt zachtjes tegen de ramen.
Ik begrijp eindelijk wat succes werkelijk betekent. Het gaat niet om status. Het gaat niet om uiterlijk.
Het gaat er niet om vreemden ervan te overtuigen dat je leven indrukwekkend is. Succes is een thuis creëren waar niemand het recht hoeft te verdienen om zich geliefd te voelen. Dat is waar het om draait.
Dat is de les. En als je ooit jezelf opnieuw hebt moeten opbouwen na verraad, afwijzing, een scheiding, een verslaving in de familie, manipulatie of jarenlange emotionele uitputting, hoop ik dat je iets belangrijks onthoudt. De mensen die echt van je houden, zullen je leven veiliger maken, niet kleiner.
Bedankt dat je me door dit verhaal heen hebt gevolgd. En als een deel ervan je bekend voorkwam, als je ooit hebt moeten kiezen tussen vrede en schuldgevoel, of loyaliteit en de schijn, dan hoor ik graag jouw ervaring in de reacties. En als je houdt van verhalen over veerkracht, familie, waardigheid, genezing en het heropbouwen van je leven na verraad, abonneer je dan op het kanaal.
Er volgen nog veel meer verhalen en sommige daarvan kunnen iemand helpen zich iets minder alleen te voelen.
Als je via Facebook hier terecht bent gekomen omdat dit verhaal je aansprak, ga dan terug naar het Facebookbericht, klik op ‘vind ik leuk’ en reageer met precies ‘Respect’ om de verteller te steunen. Die kleine actie betekent meer dan je denkt en motiveert de schrijver om door te gaan met het schrijven van meer verhalen zoals deze.
