Kennis is geen vervanging voor persoonlijke ervaring.
Als ouders hun kind koste wat kost aan hun zijde houden en alle beslissingen voor hen nemen, kan het kind lange tijd afhankelijk blijven. Onafhankelijkheid vereist niet alleen kennis, maar ook persoonlijke ervaring.
De tekst roept het boeddhistische geloof op dat kennis iets anders is dan directe ervaring. Je kunt een kind vertellen dat het fornuis heet is en dat aanraken pijn doet. Maar een waarschuwing geven is niet hetzelfde als de gevolgen zelf ervaren.
Pas als een kind een heet oppervlak aanraakt en « Au! » roept, begrijpt het niet alleen de woorden van de ouder, maar ook de betekenis ervan. Het kind doet dan een ervaring op die niet volledig via een verhaal kan worden overgebracht.
Hetzelfde geldt voor volwassenen. Ouders kunnen waarschuwen, adviseren en hun eigen conclusies trekken, maar ze kunnen niet het leven van hun kind voor hen leiden. Ze kunnen niet elke beslissing voor hen nemen of hen beschermen tegen elke teleurstelling.
Hoe graag ik mijn kinderen ook advies wil geven of gewoon met ze wil praten, ik moet hun recht op hun eigen ervaringen respecteren. Als ik echt van ze houd, moet ik ze de ruimte geven om zelfstandig te leven.
Je kunt volwassen kinderen niet dwingen om een hechte band te hebben.
Acceptatie betekent niet dat het gebrek aan contact geen pijn meer doet. Ik wil nog steeds dat mijn kinderen me bezoeken, bellen en vragen hoe het met me gaat. De behoefte aan nabijheid verdwijnt niet zomaar omdat iemand zich meer bewust wordt van zijn of haar eenzaamheid.
Maar ik kan volwassenen niet dwingen tot relaties. Ik kan de deur open laten staan, de telefoon opnemen als ze bellen en luisteren als ze willen praten. Maar ik zou niet mijn hele leven hoeven op te geven in afwachting van een momentje van hun aandacht.
Het moeilijkste was om te accepteren dat ik geen volledige controle over onze relatie had. Ik kon verantwoordelijk zijn voor mijn eigen woorden, beslissingen en gedrag, maar ik kon niet bepalen wanneer de ander contact zou opnemen of of diegene überhaupt weer contact wilde.
Geluk kan niet volledig afhankelijk zijn van anderen.
De tekst verwijst naar een opvatting die aan Freud wordt toegeschreven, namelijk dat iemand die gelooft dat hij of zij absoluut een ander nodig heeft voor geluk, zichzelf blootstelt aan lijden. Een waar gevoel van innerlijke zekerheid kan alleen ontstaan wanneer we ons prettig voelen in ons eigen gezelschap.
De persoon van wie we houden en op wie we vertrouwen, kan op een dag overlijden. Zo is het leven. Mensen verhuizen, veranderen, kiezen andere paden en sommige relaties verzwakken na verloop van tijd.
Het volledig afhankelijk maken van je welzijn van de aanwezigheid van anderen kan een valkuil worden. Wanneer de realiteit niet aan de verwachtingen voldoet, ontstaan teleurstelling, woede en een gevoel van afwijzing.
Dit betekent niet dat iemand moet stoppen met liefhebben of zich volledig van anderen moet afsluiten. Het gaat er juist om een balans te vinden. Nabijheid is belangrijk, maar het kan niet de enige bron van betekenis, interesse en vreugde zijn.
Leren om met jezelf in het reine te komen, tijd voor jezelf te nemen en je vrije tijd op een interessante manier te besteden, is vooral belangrijk naarmate je ouder wordt. Wanneer kinderen een eigen gezin stichten en hun eigen verantwoordelijkheden op zich nemen, moeten ouders hun dagelijkse routine opnieuw opbouwen.
Hoe ik mijn leven weer op de rails kreeg.
Mijn terugkeer naar de werkplaats was een eerste stap. Het loste niet al mijn problemen op, en het zorgde er ook niet voor dat ik mijn kinderen niet meer miste. Maar het liet me wel zien dat ik nog steeds geïnteresseerd kon zijn in iets dat niet afhankelijk was van de beslissingen van anderen.
Ik begon in te zien dat een dag waardevol kon zijn, zelfs als mijn telefoon stil stond. Ik kon iets creëren, iets nieuws leren of gewoon een paar rustige uurtjes doorbrengen met iets wat ik leuk vond.
Mijn vrije tijd was niet langer alleen verbonden met de afwezigheid van geliefden. Het werd een ruimte waar ik oude interesses kon herontdekken en mezelf beter kon leren kennen.
Het grootste deel van mijn leven heb ik specifieke rollen vervuld: ouder, verzorger en iemand die verantwoordelijk is voor anderen. Pas later begon ik te ontdekken wie ik werkelijk was, toen ik even niemand hoefde te redden, te overtuigen of te begeleiden.
